사이트 오픈에 따라 서비스를 사용하면서 별별 잡스런 버그가 다양하게 발견되고 있습니다. 생각한 것은 많으나 구현은 어렵고, 구현이 가능하다고 하여도 인원이 부족한 관계로.. 모두들 야근에 주말까지 근무하고 있는 요즘입니다.

문제는 야근을 하게 되면 다음날 업무에 지장이 있고, 주말에 일을 하게 되면 다음 주 한 주 내내 고생을 합니다. 거기다가 주중에 한 번 술이라도 먹게 되면 스케쥴이 아주 왕창 늘어지게 됩니다. "프로"라는 기준이 일에 대한 열정을 나타내는 거라고 생각하지만 몸이 조금씩 쳐지다 보니 이건 내가 열정이 없어진 건지 나이가 들어서(?) 그런건지 애매합니다.

요근래 하루하루를 고민에 쌓여 살면서 미래와 진로에 대해 고민하고 있습니다. 그런 와중에 한 명의 퇴사와 두 명의 인턴 계약 종료, 오늘로 알바 한 명이 종료되며 사업부내에 12명까지 치솟았던 인원이 갑자기 9명이 되었습니다.(다음 주에 계약직 프로그래머가 출근합니다.) 프로젝트를 세가지를 진행하다 보니 머리가 점점 헷갈립니다.

좌뇌와 우뇌 두 개 뿐인데다가, 멀티태스킹에도 한계가 생겨서 요새는 말도 버벅거립니다.(그나마 오늘 업체에 나가 이사님들과 사장님 앞에서는 또 열심히 조잘조잘..)

08:40 출근
09:00 팀장회의
10:00 싸이월드 브랜드샵 신규등록건 진행
11:00 싸이월드 신규 스킨, 배너 등록
12:00 냠냠
13:00 냠냠
14:00 신규서비스 수정 및 기획 추가 사항 체크
15:00 회의
16:00 알바 송별회
17:00 외부미팅
18:30 외부직퇴

이렇게 써놓고 보니 마치 한 일이 무척이나 많은 것 같은데 마무리 지은 일이 없다는 게 걱정입니다. 응가하고 뒤를 안닦은 기분이랄까요.

그래도 이런 와중에 기분이 좋은 일은 있습니다. 제가 종종 씹어대는 싸이월드에서 이번에 저희 회사가 운영하는 "My Boyfriend"샵이 인큐베이팅에서 정식브랜드샵으로 승격했거든요.
초기에는 이*기의 이미지를 일러스트화하여 스킨으로 서비스했습니다만, 소속사와의 수수료배분에 문제가 생겨 모두가 포기하자던 인큐베이터샵을 오기로 질질 끌고 와서 9개월만에 겨우 브랜드샵으로 개설시켰습니다.
왜 그렇게 오기를 부렸었냐 하면.. 입점 신청만 떨어지기를 세차례. 그리고 네번째에 겨우 붙었던 상황이었고, 그 많은 계약서류를 다 챙겨서 업무를 진행한게 저 "본인"이었거든요.

결국 오기로 버텨내고, 이렇게 승격되니 왠지 모를 뿌듯한 기운입니다. 그러고보니 제가 회사에서 저지른 일들이 하나둘씩 정리가 되고 있는 상황이기도 합니다.

남들이 귀찮다고 하는 일.
남들이 싫어하는 일.

그런 일들이 싫은게 아닙니다. 담그지도 적시지도 않은 상태에서 어중간하게 말려진 "한치"같은 상태. 지금의 제 모습과 비슷합니다. 답답하군요..

PS. 텍스트큐브로 갈아탔습니다. 같은 회사 동료인 태경씨 덕분에 스킨도 얻고 더 깔끔해졌네요.
RSS피드가 피드버너로 가는지 확인도 할 겸. 하소연도 할 겸 포스팅합니다.

말은 "한다"라는 표현을 쓴다.
사랑은 "한다"라는 표현을 쓴다.
이별은 "한다"라는 표현을 쓴다.

"한다" "하고있다" "할거다" 모두 현재 이후의 진행형을 포함한 표현을 곰곰히 생각해본다.
미워할때는 미워"할꺼야"
헤어질때는 헤어"질꺼야"
그리워질때는 보고싶을"꺼야"

단어와 단어의 연결사이에 감정의 흐름이 있고, 그 흐름을 따라서 교감과 알 수 없는 무언의 약속이 존재한다. 물론 이런 교감은 일방적인 경우와 상호보완적인 경우가 있을 수 있다..
전자라면 서로가 서로에게 힘든 케이스, 후자라면 서로가 서로에게 도움이 되는 케이스.

나이를 먹고 사람을 만나다보니 자연스럽게 선을 긋고 그 이상으로 나가지 않는 버릇이 생겼다.
상처를 받을 것인가, 상처를 줄 것인가.
사랑을 받을 것인가, 사랑을 줄 것인가.
감정을 받을 것인가, 감정을 줄 것인가.
선물을 받을 것인가, 선물을 줄 것인가.

종교적인 문제는 뒤로 하더라도, 나에게 있어 사랑하는 이는 종교적인 만큼.
절대적이고, 그만큼 모든 것을 걸 수 있는 존재를 만나기를 원해왔었다.
운명보다는 인연을 믿는 이유도, 운명은 내가 원하는 대로 바꿀 수 있는 자신이 있었지만,
인연은 나도 모르는 사이에 내 주변에, 혹은 아주 오래전부터 내 주위에 맴돌 수도 있는,
아주 얇고 가녀린 끈 같다는 생각이 들어서 무척이나 조심스럽고, 또 조심스러웠기 때문이리라.

가슴에 담은 말을 그 상황에 맞도록 풀어내는 건 정말로 달변인이나, 토론에 능한 사람이고,
나 역시 그런 사람이라기보단, 상대에게 내 말을 어떻게 이해시킬까.
혹은 상대가 거부감을 가지지 않을 수 있도록 말을 꺼내는 아주 일반적인 사람이고,
또 평범한 남자다.

한 번, 두 번, 세 번. 만남에 만남이 또 그 위에 만남이 있고,
고민되던 말을 내뱉고 난 후에 오히려 맘이 더 불편해지는 이유는 나도 그 말로 인해서 어떤 결과가 다가오리라는 느낌이 있어서였다.

사람과 사람이 살아온 환경이 다르고,
사람과 사람의 이념이 다르고,
각자의 이상형이 다르고, 각자의 취향이 다른 만큼..
결국 한 사람의 의견을 주장하는 건 애가 칭얼거리는 것과 별반 차이가 없다고 생각하고,
또 그렇기에 왠만한 일에는 나의 주장을 밝히지 않는다...
아니. 주장을 밝히기 어려워한다.
서로 다른 사람을 이해한다는 것이, 나도 그 상대에게도 힘들다는 걸 알기에.

서른. 결혼할 시기가 다가오면서 점점 현실적이 되어 간다.
내가. 바뀔 수 있는 점과 바뀔 수 없는 점에 대해 어느정도 금을 긋고.
상대가 바뀔 수 있는 점과 바뀔 수 없는 점에 대해 어느정도 생각을 하게 된다.

굳이 바꾸거나, 어떤 결과를 바란다기 보다는...
그런 관계가 현실적인 내 나이에 맞는 사랑이라고 믿어버리기 때문이다.
길에 서서 오뎅을 먹던 추억을 다시금 내 나이에서 하기엔 너무 나이가 많아졌다.
분식집에서 라면을 먹으며 추억에 잠기는 사랑놀음을 하기엔 너무 나이가 많아졌다.
서점에서 책을 읽으며 서너시간을 죽이던 사랑놀음을 하기엔 너무 나이가 많아졌다.

내 나이에 맞는 연애가 힘들다.
서른이니까. 아직 적응이 되지 않아서 아직은 많이 서투니까.
불길한 예감은 항상 적중할 때가 많았는데.. 모르겠다 어떤 결론이 날지.

일이 많은데 손에 잡히지 않는다.
밥생각도 없고, 머리와 몸이 늘어져 하늘과 땅에 있는대로 늘어진 느낌이다...
제대로 우울해졌다.